Nenech se oblafnout životem, ty oblafni život.

Vtípky

8. dubna 2011 v 15:37 | Majka |  Vtípky
1. Když Bůh vytvářel Francii, vytvořil nádherná jezera, hory, lesy i údolí. Když se po práci na svoje dílo podíval řekl si, že to není spravedlivé, když udělal Francii tak nádhernou a ostatní země průměrné. Tak proto stvořil francouze aby tu krásu zakryl před ostatními zeměmi.

2. Víte jaký člověk je nejšťastnějsí? Je to sklerotik.......Má vše na co si vzpomene.

3. Starý lidojed se svým synkem jdou něco ulovit, když tu najednou potkají krásnou mladou lidojedku z druhého kmene. Chytí ji a jdou s ní zpátky. Když jsou už v půlce cesty, stařec řekne: "Tak a teď ju sežerem!"
A synek odpoví: "Tati, jseš blázen? Mamku sežereme a tuhle si necháme."

4. Přijde štamgast do hospody a furiantsky osloví vrchního: "Mám hlad jako vlk, začněte nosit na stůl. Až toho bude za sedm korun, přestaňte!"

5. Chlápek u věštkyně.
"Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6."
"To by souhlasilo, v šest chodím do práce a ve tři z ní do hospody!"

6. Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: "Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!"
A ten plešatej mu povídá: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?"

7. Učitelka se ptá ve škole: "Děti, kde žije Bůh?"
Anička: "Nahoře v oblacích."
"To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě."
"Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?"
"No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!"

8. Učitelka se ptá: "Pepíčku, proč mi ukazuješ fotku tvého otce?"
A Pepíček na to: "Vždyť jste říkala, že byste chtěla vidět toho blbečka, co mi napsal domácí úkol."

9. Učitelka se ptá: "Pepíčku, proč mi ukazuješ fotku tvého otce?"
A Pepíček na to: "Vždyť jste říkala, že byste chtěla vidět toho blbečka, co mi napsal domácí úkol."

10. Přijde si jednou kanibal kupovat domek. Ptá se prodávajícího: "Pane Lichnovský, kolik byste mi dal za toho pejska?"
"Ani korunu," neváhá prodávající.
"A za vaši manželku?"
Prodávající malou chvilku váhá, ale pak řekne, že taky ne.
"A za vaše děti?"
Pan Lichnovský váhá minutu a povídá: "Ne, ne, kdybych vám je dal, manželka by mě vyhodila z domu."
"Ale návrh bych tady měl," řekne po chvíli s nadšením prodávající. "Co moji tchyni?"
Kanibal zhnuseně odpoví: "Ani náhodou! Nechci si kazit chuť k jídlu!"

11. Povídá tchyně zeťovi: "Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně."
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: "Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra."

12. Ptá se ředitel svého náměstka: "Měl jste něco s mojí sekretářkou?"
"Ne!"
"Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!"

13. Šéf má telefon, bere ho sekretářka: "To musíte zavolat za tři hodiny, on teď má desetiminutovou přestávku na svačinu!"

14. Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!"
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody!"
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama